Almanach de Claude Léa

Peut-être avez-vous récemment fêté la St Valentin ? Non ? Alors il n’est pas trop tard pour fêter la St Valentoys. C’est plus simple : il n’ y a pas besoin d’être deux ! C’est un conseil de Plastique bernant et ça va planer pour vous.

Contrairement à ce que suggère le titre, je ne vais pas me livrer dans cette chronique à un exercice solitaire. Mais avant de vous faire participer, révisons nos classiques. Rappelez-vous le dialogue célèbre dans le conte de Charles  Perrault :

Barbe-bleue:

 « Anne, ma sœur Anne, ne vois-tu rien venir ? 

A quoi Anne répond :« Je ne vois rien que le soleil qui poudroie, et l’herbe qui verdoie. »

Cette chronique étant inspirée par les pages 105 -106 du catalogue de Printemps de la Vitrine magique,  je vous propose d’adapter la question  en  plaçant  « vibro » devant le 2e Anne, ce qui donne  « Anne, vibromasseur Anne, ne vois-tu rien venir ? »    A quoi Anne va se charger de répondre.

Au 18^e siècle, on considérait que les huîtres étaient tellement aphrodisiaques qu’on les dégustait uniquement entre hommes, comme dans  « Le déjeuner d’huîtres »,   de Jean-François de Troy (1735)  un des rares tableaux où l’on voit sauter un bouchon de champagne.

Apparemment ça marche beaucoup moins bien avec le  double-burger-frites-mayonnaise-soda puisque un article du Courrier international se demande pourquoi les jeunes font si peu l’amour alors que beaucoup de tabous sexuels sont tombés dans nos sociétés et pas seulement occidentales.  Cette chute des rapports amoureux  serait même une « récession mondiale » !

« Anne, vibromasseur Anne, ne vois-tu rien venir ? »

« Je ne vois rien que  l’amour qui  se fossoie et la société qui merdoie. » 

https://www.courrierinternational.com/article/enquete-cinq-raisons-pour-lesquelles-les-jeunes-font-si-peu-lamour

Pourquoi ?

Nombreuses hypothèses : les sites et jeux vidéo porno, l’usage de Tinder, l’augmentation du stress, la cohabitation  prolongée chez les parents, la précarité économique, les  sextoys,  jusqu’aux œstrogènes présents dans l’environnement à cause des plastiques : merci Plastique bernant !  Nombreux seraient les jeunes hommes  qui ne  voudraient pas  nouer une relation amoureuse  à cause, je cite, des « exigences imparfaites ou inattendues des relations avec les femmes. » !

« Anne, vibromasseur Anne, ne vois-tu rien venir ?"

« Je ne vois rien que  les sentiments  qui se fourvoient  et le plastique qui se déploie ».

https://www.courrierinternational.com/article/vu-dallemagne-pour-les-millenials-le-bonheur-est-la-maison

Je vois aussi une vidéo tournée dans un jardin public. Un homme plutôt jeune pousse devant lui un fauteuil roulant  dans lequel est assise une très jolie jeune femme. Le couple s’approche d’un banc libre. L’homme prend la jeune femme dans ses bras, l’installe sur le banc, s’assoit à côté d’elle, l’enlace amoureusement. Zoom : la jeune femme est vraiment ravissante. Très gros plan : c’est une androïde ! L’homme explique que l’IA ne permet pas encore à sa compagne de marcher comme un humain, mais qu’elle est tout de même beaucoup moins contrariante qu’une vraie femme !

 « Anne, vibromasseur Anne, ne vois-tu rien venir ? »

« Je vois une étude sérieuse  menée en 2017 qui dit  « qu’un quart des 18-34 ans préféreraient sortir avec un robot dans le futur »   Ah bon ?!!!

https://www.francetvinfo.fr/replay-radio/nouveau-monde/nouveau-monde-dans-le-futur-lamour-algorithmique_3556279.html

Vous me direz que ces phénomènes touchent en majorité de jeunes hommes.  Vraiment ?

- « Anne, vibromasseur Anne, ne vois-tu rien venir ? 

« Je ne vois rien que  les sentiments  qui se dévoient  et le moi qui s’apitoie ».

- Je vois la photo  d’une auto-mariée.

- Comment ça, Anne,  une « auto-mariée » ? une mariée en auto ? !

- Non, une jeune femme qui vient de célébrer son auto-mariage.

Voilà ce qui arrive quand on habille les petites filles en princesse kitch rose girly  et qu’on les fait rêver au prince charmant  qui n’existe pas : elles se revendiquent plus tard « célibataires exigeantes »-quel horrible slogan pour un  site de rencontres ! - qui font fuir  d’autres  célibataires,  épouvantés par leurs exigences. Et dans leur désespoir solitaire, elles s’épousent elles-mêmes !

- « Anne, vibromasseur Anne, ne vois-tu rien venir ? 

« Je ne vois rien que des égocentrés qui larmoient et des petits malins qui festoient. »

Il y a en effet une dizaine d’années que des petits malins ont inventés l’auto-mariage : pas besoin de publication de bans,  ni de mairie, ni d’église ni d’aucun culte, si ce n’est le culte de soi-même. Je dis « petits malins » parce que qui dit mariage dit dépenses  qui rapportent aux prestataires, et en Europe, au Japon et aux États-Unis, il y a des stages –grassement payés aux petits malins qui les organisent- de préparation à l’auto-mariage.  Et je n’en doute pas : il faut se préparer à supporter pendant des années la vision terrifiante de son selfie solitaire, habillé en meringue, encadré dans le salon !

 « C’est pathétique » comme l’analyse  l’écrivaine franco-suisse Nicole Giroud  sur son site « Papiers d’arpèges ».

https://nicole-giroud.fr/lauto-mariage-pathetique-et-revelateur-5021

« Anne, vibromasseur Anne, ne vois-tu rien venir ? »

« Si, je vois venir dans tout ça d’insidieuses  stratégies d’évitement de l’Autre,  cet –te Inconnu-e  qui fait peur ! Et des profiteurs qui exploitent cette peur. »

Car apparemment c’est l’absence de réalité qui plaît ! d’où l’engouement érotique  pour les fourrures pastel, les licornes, les oreilles d’animaux et les vibromasseurs turquoise et vert fluo, comme dans le catalogue de la Vitrine Magique entre le range-télécommandes en plastique et l’oie de jardin en polyrésine, qui fait coin coin !

Et toi, Plastique bernant, qu’est-ce que tu me conseilles ?

 Eh bien en attendant  les lendemains qui chantent l’amour algorithmique, commande-toi vite chez Hubert Jelivretou, un jeu vidéo « de charme », quelques toys en plastique, une pizza au gingembre et passe une bonne St Valentoys , seul-e sous ta couette !

Comme disait Claire Bretécher, qui nous a quittés tout récemment (mon idole absolue, je ne m'en remets pas ...)  dans  un dessin de sa série Agrippine :

Retrouvez très vite cette chronique  dans le dernier BCG sur Station Simone :

https://www.stationsimone.fr/accueil

Et ensuite en podcast : https://www.stationsimone.fr/la-galerie

à bientôt !

La première fois qu’on a vu apparaître un selfie, c’était en 2002 sur un forum australien, avant que le genre n'explose mondialement, comme vous le savez. Aujourd’hui, en  2020, il y a des sociologues qui se demandent si la mode du selfie aura disparu dans 10 ans, même si le selfie va bien au-delà de la représentation de soi.  Ce qui est sûr, c’est que le genre de l’autoportrait qui, lui,   a explosé au début de la Renaissance, traverse  les siècles jusqu’à nous et s’adapte à tous les supports.

C’est comme ça que j’ai découvert Arnaud Prinstet. Arnaud Prinstet est un peintre français, né en 1970, qui a commencé une carrière d’ingénieur avant de se consacrer à la peinture et qui depuis le début des années 2000,  c’est-à-dire en même temps que se répandaient les selfies, a commencé à peindre un autoportrait par jour. Oui, vous avez bien entendu : peindre  frénétiquement un autoportrait par jour ! 365 autoportraits par an ! son  visage très rond, cerné de noir, des grandes oreilles, des yeux immenses   qui nous regardent obsessionnellement, des tons primaires  éclatants posés à grands coups de brosses, dans un style un peu sauvage sur un fond brut, en close-up.  

Ce qu’il y a de bien au 21^e siècle,  c’est qu’on peut, quand les artistes  le proposent, être abonné sur le net  à leur fil d’actualité, comme le font par exemple JR, ou justement Arnaud Prinstet. Imaginez que ses contemporains aient pu suivre Michel-Ange pendant qu’il galérait à terminer son Jugement dernier au plafond  de la Chapelle Sixtine ! tout seul parce qu’il s’était engueulé avec ses assistants.  Vous vous souvenez la dernière fois que vous avez repeint le plafond du séjour toute la journée, bras tendu, en extension  sur l’escabeau, en étirant la peinture au rouleau et  sans génie ? Dans quel état était votre cou le soir ! ?

Imaginez maintenant Michel –Ange,  à plus de 60 ans, tout seul–debout sur un échafaudage, bras tendu, tête renversée, peignant pendant plus de cinq ans  sa titanesque fresque du Jugement dernier,  au pinceau et avec génie.

. Si Facebook  avait existé, on aurait pu l’encourager :

- Prends soin de toi,  Michelangelo,  n’oublie pas de faire une pause pizza  à midi six !

 - Avanti Michelangelo ! t’as raison, peins-les tous à poil  !

 - Attenzione Michelangelo :  Bagio de Cesena, tu sais, le 1er conseiller
 papal ? il vient te voir ! Et il est vénère , il trouve que tu peins des obscénités  ! 

-  Accroche-toi au pinceau, il va  retirer l’échelle !

 - Va bene Michelangelo, t’as raison, peins-le en Minos avec des oreilles
 d’âne  et un serpent qui lui bouffe les couilles ! 

Pour une anecdote amusante à ce sujet, suivez le lien ci-dessous.

Je ne sais pas pourquoi je vous parle de Michel-Ange parce que ce n’est pas du tout le sujet ! Ah si, c’est parce que, justement, dans son Jugement dernier, Michel-Ange  a caché son autoportrait. Il s’est représenté en St Barthélémy,  tout nu, assis sur un nuage, en train de tenir de la main gauche la dépouille de sa propre peau qu’il semble jeter  dans le vide! Retenez bien ça !

Donc, comme j’étais abonnée au mailing d’Arnaud Prinstet,  je suivais  l’évolution des ses autoportraits quotidiens, de ses performances, dans des galeries, en plein air, dans des lieux insolites, projeté sur l’Arc de triomphe du Carrousel, et même une fois faisant une expo dans un métro en marche !

Et puis tout d’un coup, Prinstet en a marre de peindre des autoportraits, et le 22 septembre 2017 à 18h 09, je reçois  un dernier mail de lui qui disait en substance  que la recherche menée à travers tous ses autoportraits lui avait  fait  trouver la Foi. Qu’il se retirait et devenait orthodoxe, qu’il partait en Grèce pour apprendre à peindre des icônes, et que la vente à prix symbolique de ses dernières  toiles  lui permettrait de financer son projet. Et depuis, plus rien ! j’ai bien cherché sur le net. Mais il a disparu. Même son site a disparu.  Étonnant non !?

J’avais presque  oublié cette histoire, quand elle m’est revenue  d’un coup au mois de novembre dernier en visitant la formidable expo Greco au Grand Palais. Greco, né en 1545, doit son surnom au fait qu’il est né en Grèce où  a commencé par peindre des icônes. Pour Greco au 16^e siècle, comme pour Prinstet au 21^e, peindre des icônes ça veut dire peindre  des personnages en reproduisant scrupuleusement les modèles orthodoxes, de façon  intemporelle, et surtout sans jamais afficher son identité :  on ne doit pas reconnaître l’artiste qui a l’obligation de s’effacer derrière son art. 

Et c’est ce qu’est parti faire Prinstet en Grèce: en apparence le contraire de l’autoportrait, et en apparence   à contre-courant du selfie, même si la Toile avec une majuscule, est pleine de « selfies iconiques ».  Étonnante cette expression,  bel oxymore, vous ne trouvez pas ?

Et puis tout d’un coup, Greco en a marre de peindre des icônes, il veut peindre autre chose.  Il débarque à Venise, en  petit étranger inconnu et sans le sou, pour peindre comme on le fait en Italie à l’époque, qui est  la Renaissance. Là il apprend beaucoup, mais la concurrence est rude, à Venise comme à Rome, d’où il se fait chasser du Palais Farnèse  parce qu’il a osé parodier  Michel-Ange, mort peu d’années auparavant ! Alors il part en Espagne et il s’installe avec sa famille à Tolède où son style s’affirme, il peint alors frénétiquement, avec une prédilection pour la répétition, des ciels presque abstraits, dans un environnement sauvage, des couleurs primaires éclatantes en touches libres,  des regards obsessionnels, des personnages prétendument religieux

Mais je suis sûre que vous avez déjà croisé dans le tram  les visages du  cardinal de Guerera, de Francisco Pisa, et de St Martin, mais vous ne les avez pas reconnus parce qu’ils étaient habillés comme vous et moi. Et voyez  sa Marie-Madeleine pénitente levant les yeux au ciel, elle a le regard de Greta Thunberg ! En fait ils sont tous parmi nous ! Greco, de l’icône au portrait,  Prinstet, de l’autoportrait à l’icône,  dans un exercice symétrique et intemporel  à la recherche  de l’essence et du mystère de l’être à travers soi.

Y aurait-il un point commun entre Greco et Prinstet, les icônes, et nos selfies frénétiques et répétitifs dont des sociologues disent qu’ils sont  « une  béquille narcissique qui vise à camoufler la place liée au manque d’affection » ? Mais pas que.

 Que cherche, au-delà  de l’auto-promotion Kim Kardashian sur Instagram avec ses centaines de selfies presque aussi dénudés que les personnages du Jugement dernier de Michel-Ange ? Et que cherchent  ses 97 millions d’abonnés en les regardant  ? Quant à savoir si le plafond de la Chapelle Sixtine a déjà été regardé par 97 millions de visiteurs …. Ça vous choque que je rapproche Kim Kardashian et Michel-Ange ? Pourtant question star –système, ego démesuré et quête de soi, ils sont très proches !

Et si, comme Greco, Prinstet, Kardashian, Michel-Ange, chacun de nous, avec ses selfies magnifiés, rejetant une insatisfaisante dépouille,  était à la  recherche  de l’essence et du mystère de l’être à travers soi ?  Toujours la même chose, comme disait Baudelaire : « Cherchez l’éternel dans le transitoire ! »

Pour une analyse sociologique du selfie,je vous renvoie à l’article Les mondes numériques  sur le site Wordpress de l’UFR de Sciences Sociales Paris-Est;  cliquez sur le lien ci-dessous

Chères Amies et chers Amis de l'Alliance française de Bourgogne, voici le diaporama que vous n'avez pas pu voir le 23 janvier 2020.

Je place les diapos les unes au-dessous des autres, sinon la lecture n'est pas aisée sur un smartphone.

Merci de votre intérêt et bonne découverte !

Claude Léa Schneider

clasch92@orange.fr

Je suis un pichet gradué Tupperware.

« Comme je descendais les Fleuves impassibles » Non !  en 2032,  les fleuves n’étaient plus impassibles, et  commençons par le commencement.

Je suis un pichet gradué Tupperware. Voilà près de 40 ans que je suis né, tout neuf et super résistant, en France, dans notre usine de Joué-lès-Tours, de mon père, Brevet 1946, et de ma mère, Polyéthylène, qui me trouvait trop mignon avec mes graduations en relief  et mon joli couvercle bleu.

Et  puis,  du Val de Loire on m’a transporté en Val de Saône : j’aime les liquides, l’eau, le lait, la pâte à crêpes, les fleuves, la mer et leurs teintes graduées.

Et  puis, tu m’as accueilli, chère hôtesse.

Je n’oublierai jamais cette belle journée de démonstration-vente dans ta maison des bords de Saône. Tu avais réuni des amies et des voisines  et tu avais organisé une superbe fête. Je n’étais pas seul non plus : avec moi il y avait les frères Ramequins-frigo, les sœurs jumelles Boîtes micro-onde, Mr Shaker, Cocotte Isotherme,  et d’autres compagnons de voyage.

Tout de suite, j’ai beaucoup aimé ta maison au bord de l’eau, chère hôtesse, et j’espérais secrètement rester chez toi et ne pas aller dans une autre maison. C’est ce qui est arrivé :  tu nous as gardés  et nous sommes restés, les frères Ramequins,  Cocotte isotherme, la râpe à parmesan et moi. Et dans ta cuisine, j’ai eu la chance de retrouver des aînés, déjà installés, comme Boîte à fromages, une vraie copine, bien que nettement plus âgée. Mais nous sommes faits d’un plastique tellement résistant !

 Maintenant tu n’es plus, chère hôtesse, mais que de beaux souvenirs partagés : j’aimais surtout quand je te servais à préparer la pâte à crêpes et à doser la farine et le lait, et le rhum ! Que de belles soirées de Chandeleur  nous avons passées ! Et aussi tous ces pique-niques où tu m’emmenais avec Cocotte Isotherme et  Boîte à fromages :  nous étions  beaucoup moins casaniers que la râpe à parmesan. Quelle merveille cette belle nappe en plastique à fleurs déployée sur un pré, ces boissons multicolores  et toutes ces pailles fluo ! ça planait pour nous !

Mon émotion déborde à plus de 1 litre 5 à l’évocation  de ces beaux souvenirs, chère hôtesse, maintenant que ta maison a été engloutie, et que tu as été emportée par les grandes crues de 2030… Nous, nous avons survécu, mais  nous sommes faits d’un plastique tellement résistant ! 

Le plus pénible a été de voir ta maison disparaître sous la Saône dont le niveau montait à toute allure. Déjà, nous nous étions échappés de la cuisine, j’avais libéré les frères Ramequins de leur chambre froide et nous flottions sur le lac qui avait été ton jardin …Que faire, nous demandions-nous ? Nous ne dérivions pas à la même vitesse, il fallait bien nous séparer. Mais ce n’était pas triste ! Nous savions qu’un jour nous nous retrouverions tous ensemble dans l’océan Pacifique, sur le 7^ème  continent. Nous sommes faits d’un plastique tellement résistant !

 C’est dans ce grand espoir que nous nous sommes quittés. Boîte à fromages regrettait que tu n’aies jamais acheté de fromages basques et voulut mettre cap au Sud-Ouest.

Quant à moi,  les fleuves m’ont laissé descendre où je voulais

Plus léger qu’un bouchon j’ai dansé sur les flots.

Car je n’avais qu’une destination en tête : Venise !

Tout de suite, j’ai remarqué que le paysage

autour de nous s’était transformé depuis ces dernières années 

et déjà le courant  impétueux de la Saône, charriant  

pierres, gravats, pneus et branchages,

m’emportait rapidement vers Lyon et le Rhône,

 où je perdis mon beau couvercle bleu dans le chaos d’un tourbillon.

J’ai vu dans le clapotis furieux des barils  métalliques

Des toitures entières renversées, dérivant

Comme des nefs folles,

J’ai vu l’eau verte pénétrer dans des remorques éventrées,

Grasses de vomissures de fuel.

J’ai heurté, savez-vous, d’innombrables épaves.

Je sais les cieux crevant en éclairs, et les trombes,

Et les ressacs, et les courants, 

J’ai traversé les Alpes, gagné la Suisse :

Glaciers, soleils d’argent, flots nacreux, cieux de braise !

En arrivant  en Italie j’ai vu les grands lacs se rejoindre

Comme s’ils formaient une mer intérieure.

Enfin à Padoue, je pus rejoindre la Brenta qui me conduirait à la cité des Doges.

Dans les clapotements furieux des marées

La lagune a béni mes éveils maritimes

Le soleil apparut, infusé d’astres, et lactescent,

Dévorant les azurs verts,

Dans des reflets iridescents des hydrocarbures.

Je fus surpris en découvrant cette cité presque engloutie. Un fût de dioxine, qui flottait à côté de moi et qui  était du coin- il venait du complexe pétrochimique de  Marghera- m’apprit que les digues MOSE prévues pour une acqua alta de 3m- et qui d’ailleurs n’avaient jamais vraiment fonctionné- étaient depuis longtemps submergées par les crues de 4 m.

Le courant me poussa tout droit vers le narthex de la basilique St Marc où ne se pressaient plus des foules de touristes, comme je te l’avais entendu décrire, chère hôtesse, mais la cohorte toujours renouvelée des bouteilles en plastique. J’entrai.  Et à l’intérieur … Je flottais magnifiquement à la hauteur des coupoles byzantines. Ah, chère hôtesse, je suis sûr que tu n’as pas pu admirer les précieuses mosaïques dorées d’aussi près que moi. Cependant on sentait dans l’air, non un parfum d’encens, mais une persistante odeur de vase,  d’acétone et de … molybdène, m’apprirent deux barils blessés qui se tenaient tout près de moi.  Et d’un coup je me sentis comme ramolli. Pourtant je suis fait d’un plastique tellement résistant !

Mais quels sont ces craquements ? Des tesselles se détachent des voûtes,  qui se fissurent, il semble que tout … s’effondre … impossible de remonter le courant vers  la sortie !  Et que vais –je devenir, moi, né  pour durer  1000 ans, pauvre petit pichet Tupperware gradué, dégradé, misérable bol de plastique, même pas byzantin, et comment retrouver mes amis ?

O que St Marc éclate ! O que j’aille à la mer !

                                                                                       Claude Léa Schneider   13 JANVIER 2020

Prenant conscience que l’industrie textile est devenue  la 2^ème industrie la plus polluante, j’achète moins  de vêtements. Et même parfois j’achète des vêtements de 2^nde main. Je ne le fais pas avec les bijoux ou avec les sacs parce que je trouve ça trop personnel, et un peu aussi par superstition, mais avec les vêtements, ça va.  Le piège c’est qu’il y a maintenant des faux vêtements de 2^nde  main, comme il y a de fausses soldes.   Et parfois il faut faire des pieds et des mains pour en trouver.  C’est pas facile, vous allez voir.

D’abord,  on va faire une petite expérience. Posez vos mains à plat sur la table et regardez-les : quelle est la 2^nde  main ?

Si vous êtes droitier, vous allez dire que votre 1^ère main, c’est la droite, et la 2^nde main, c’est la gauche. Mais laissez toujours vos mains sur la table : dans quel sens on lit et on compte, en français ?  de gauche à droite ! vous êtes bien d’accord ? Donc maintenant comptez vos mains en partant de la gauche  : 1 la gauche, 2 la droite. Votre 2^nde  main, c’est la droite !

À l’inverse si  vous êtes gaucher vous allez dire que la 1^ère main est la main gauche, donc la 2^nde  main est la droite ; mais  si vous êtes gaucher et que vous parlez une langue qui se lit   de droite à gauche,  votre 2^nde  main sera la gauche :  vous voyez que ça se complique !

Vous allez me dire que vous êtes ambidextre ? Vraiment ?  Est-ce que, comme Kurt Cobain, vous êtes capable d’écrire de la main droite et de jouer la guitare de la main gauche ?  Non !  Vous voyez bien que vous n’êtes pas ambidextre. On a généralement tous une main plus habile que l’autre. Entre parenthèses, les seringues de 2^nde main, je vous les déconseille !

Maintenant imaginez : vous êtes droitier, amateur de manga,  vous venez d’acheter une voiture anglaise de 2^nde main, vous roulez sur la route de Dublin à  Londonderry et vous vous apprêtez à passer la frontière entre la République d’Irlande et l’Irlande du Nord, en période de Brexit. Vous avez bien suivi ? parce que j’ai plusieurs questions : Où se trouve le levier de vitesse ? Avec quelle main vous passez les vitesses ? Vous êtes obligé-e de réfléchir ! Maintenant vous voyez un auto-stoppeur sur le bord de la route : de quel côté vous vous garez pour le prendre ? Vous hésitez ? Vous êtes un vrai danger public ! Comment ça,  vous ne pouvez pas le prendre parce que vous n’avez pas de place ! vous êtes tout seul au volant ! Mais pourquoi il y a des croquettes pour chien et chat à ras bord dans votre voiture ? Ah ! c’est pour votre amie de Londonderry qui a un chien et un chat ?!  Mais y en a au moins 700 kg ! C’est pour ça que votre  voiture n’avance pas ! La vie devient compliquée.

D’où la difficulté d’acheter des vêtements de 2^nde main ; d’autant plus que de « seconde main » s’écrit sans s ; donc ça veut dire qu’il n’y a qu’une 2^nde main. ! Ce qui peut poser problème. Allez donc  dans la cabine d’essayage d’une boutique de vêtements de 2^nde main  essayer un pantalon de 2^nde  main avec une seule main ! c’est difficile ! Il vaut mieux que vous remettiez cet essayage à demain.

Comme c’est difficile, j’ai décidé d’être ma propre 2^nde  main. Je garde d’anciens vêtements en bon état, je les tiens propres, et l’année suivante, je me  remets en mains propres ma propre 2^nde  main. Mais comme je viens d’écrire en « mains propres » au pluriel : panique ! parce que  avec ma 2^nde main et mes 2 mains propres  je me retrouve comme  le  commissaire Juve dans Fantomas se déchaîne :  avec une  3^ème main ! Et vous savez les ennuis que ça  procure …

Du coup je fonce sur le dictionnaire d’orthographe,  et je lis  que « en main(s) propre(s) » peut s’écrire au singulier ou au pluriel. Alors là je respire ! parce que par exemple,  prenez un robinet, de l’eau, une savonnette et essayer de vous faire une main propre au singulier, c’est-à-dire avec une seule main ! Surtout si c’est votre propre main. Et encore plus difficile si c’est votre propre 2^nde main . Vous n’y arrivez pas ! La savonnette glisse, c’est une catastrophe. Au pluriel, ça va nettement mieux. Et vous obtenez 2 mains propres. Ce qui vous fait gagner du temps et ce qui  peut s’avérer très utile  si vous avez 2 documents différents à remettre simultanément en mains propres à 2 personnes différentes.

La vérité c’est qu’on manque de mains. Ce n’est pas récent. Déjà à l’époque de Molière. Prenez L’Avare, par exemple.  Harpagon à son valet La Flèche : Montre-moi tes mains !  La Flèche : Les voilà !  Harpagon : Les autres ! La Flèche : Les autres ? Eh ben il n’en a pas ! La vérité c’est qu’on a toujours manqué de mains.

On manque de mains. On manque de bras aussi. L’industrie manque de bras. Enfin elle dit qu’elle manque de bras parce qu’elle ne veut pas payer décemment ceux à qui sont les bras. Et comme ceux à qui sont les bras sont mal payés, ils lèvent le poing.  Alors l’industrie a trouvé plus commode de fabriquer des bras, avec des mains très bien articulées, qui ne lèvent pas le poing.  C’est-à-dire des robots.

Mais l’industrie qui cherche la rentabilité, est-ce qu’elle va fabriquer des robots androïdes avec une main plus habile que l’autre ? Bien sûr que non. Les concepteurs de robots androïdes, ils  les font  parfaitement ambidextres. Donc, prenez un  androïde : quelle est sa 2^nde  main ? Eh ben il n’en a pas ! Il a deux 1^ère mains. Alors pour l’instant ça ne pose pas de problème parce que les androïdes dans notre vie quotidienne c’est  encore tout récent. Mais dans 20 ans ? –et dans 20 ans, c’est demain- quand on voudra acheter des androïdes de 2^nde main, eh ben on ne pourra pas. Parce qu’ils n’en ont pas !

Ah j’oubliais de vous dire : les achats de 2^nde main, c’est très bien aussi pour les chaussures. On trouve de très belles chaussures de 2^nde main.  D’ailleurs ce que j’ai aux pieds là, aujourd’hui,  c’est mes secondes mains. Comment ça je m’appelle Cheeta ? pas du tout ! je m’appelle Claude Léa. Mais tiens, vous m’y ferez penser tout à l’heure  : j’ai oublié d’écrire sur la liste de courses  pour demain qu’il faut racheter des bananes.                                                                                             

   16 décembre 2019

Plastique bernant- Épisode 2 : « L’héautontimorouménos »    c’est le titre !

« L’héautontimorouménos » :  ça ne vous dit rien ? c’est le titre d’un poème de Baudelaire : dans  Spleen et Idéal. Ça veut dire en grec :

 « le bourreau de soi-même » qui dit  :

Je suis la plaie et le couteau !

Je suis le soufflet et la joue !

Je suis les membres et la roue,

Et la victime et le bourreau ! »

C’est tout à fait nous, ça, quand nous croyons aller vers le progrès  alors que nous sommes en train de nous détruire ! Remarquez, dans le même recueil, j’aurais pu faire d’autres détournements écologiques avec par ex : Remords posthume ou L’irréparable ou L’irrémédiable.

Vous trouvez que c’est trop intello ? Alors je vous propose une adaptation plus moderne : L’héautontimorouménos »  ou « C’est l’automne et y a comme un os. »

et je vais  vous inviter à trouver avec moi quelques rimes en « os ».

Bon, ça c’était le hors-d’œuvre de saison, maintenant arrive le plat –stique- de résistance  avec de  beaux plastiques bien  bernants.

Ça commence par un souvenir d’enfance : sur la table du dimanche il y avait des fausses feuilles en plastique, imitant parfaitement de vraies feuilles d’érable –d’érable durable !-avec de belles  couleurs d’automne ; c’était des dessous de  verres et de bouteilles, pour protéger la nappe. J’aimais bien toucher ces feuilles et les appuyer contre la fenêtre face au soleil et regarder en transparence leurs belles couleurs rouge et jaune, comme des vitraux. Ça planait pour moi. Bon ça c’était avant, avant qu’on prenne conscience…

Mais  qu’est ce que je vois, aujourd’hui sur un site marchand ?!!  Qu’on vend toujours de fausses feuilles d’automne,  par paquet de 100, pour décoration et mariage …  sachet de 100 pièces : 2,90€ + 8,90 € de livraison, expédition par avion en provenance de Hong Kong virgule Chine. De fausses feuilles d’automne livrées par avion, ça c’est de la belle empreinte carbone, les gars !  en provenance de Hong Kong, virgule Chine. Cette petite virgule qui n’a l’air de rien, entre Hong Kong  et Chine, je la vois en forme de gros coup de matraque sur la tête d’un Hongkongais, pas vous ?

Des fausses feuilles d’automne  pour décoration de mariage ! Quels futurs mariés  seraient assez givrés pour  faire venir de Hong Kong des fausses feuilles de déco, alors  que sous les arbres  il y a de vraies belles feuilles d’automne, naturelles et qu’il n’y a qu’à se baisser pour les ramasser  ! ? L’héautontimorouménos !

Allez, les rimes en os !

L’héautontimorouménos,

C’est l’automne, et c’est pas la noce !

C‘est pas Eros, c’est Thanatos,

Si t’achète ça, t’es un boloss !

Mais il y a du plastique plus bernant encore ! Puisqu’on parle de Chine, allons voir  à  Chongqing, dans le district du Wushan. A Chongquing,  en automne figurez-vous que les arbres perdent leurs feuilles ! C’est un scandale ! alors on les remplace  par des feuilles, en plastique, jaune  d’or!  Vous ne me croyez pas ? Eh bien la preuve  page 34 dans le   Courrier International Hors-Série « La Loi de la Chine »  paru au printemps 2019.

Et dans ce même numéro, on découvre  une autre photo tout aussi édifiante : dans le Yunnan, à Haidong, dans la périphérie de la ville de Dali, une ville qui se veut « de classe internationale et modèle d’écologie ». - Dali, la bien nommée parce qu’on est en plein surréalisme ! -dans  cette énorme nouvelle ville fantôme  où personne ne veut habiter-et on les  comprend- quand les arbres qu’on vient de planter n’ont pas encore de feuilles, qu’est-ce qu’on fait ?  Eh bien on les couvre de grandes bâches en plastique d’un vert  bien  laid  pour faire plus joli! Comme ça on est sûr que les vraies feuilles ne vont pas  pousser : ça c’est de l’arboriculture, les gars ! L’héautontimorouménos !

Allez, les rimes en os !

L’héautontimorouménos,

Mais qu’est-ce que c’est que ce matos ?

Tout ce plastique, c’est pas chicos !

Le PVC,  c’est pas gratos !

Vous allez me dire : ils sont fous ces Chinois, encore que chez nous ….

Petit tour dans les forêts normandes : sur le site de franceinfo, via  la plateforme #AlertePollution, on apprend que quand l'Office national des forêts plante de jeunes arbres, elle les entoure  avec de larges protections en plastique "seul moyen d'assurer la croissance des jeunes tiges face aux dents du gibier" dit l’ONF–vous savez bien que le responsable, c’est toujours l’animal !!! le pet des vaches réchauffe le climat,  les chats tuent les oiseaux, non non, c’est pas les pesticides …

Le problème, c’est que l’ONF n’a pas les moyens de retirer  ces bâches autour des arbres quand ils grandissent. Or, ces bâches en plastique ne se délitent pas,  elles  s’effritent en petits morceaux qui jonchent le sol des forêts par centaines, comme le constatent les promeneurs.  Et aussi M. Alexis Ducousso, généticien à l’INRA, et membre de France nature environnement (FNE) qui dit que  ces protections "abîment les arbres car des bouts de plastique s'y insèrent". De plus, ces éléments "fragmentables" et "non-biodégradables (...) entrent dans la chaîne alimentaire et peuvent poser des problèmes de santé", et il ajoute que  "le phénomène ne concerne pas que la Normandie" mais "toute la France". 

L’héautontimorouménos !

Allez, on termine par un hymne  en os !

L’héautontimorouménos,

Y a du plastique dans l’Calvados

Et de Dunkerque à Biscarrosse !

Et du Cap-Gris jusqu’à Fos,

Et de St Quentin à Seignosse

Et de la Bourgogne à Port-Cros,

Il faut changer d’ vie rapidos !

Et se montrer bien plus véloce,

Comme un putt de Ballesteros !

Et si on l’chantait, Amigos,

Sur un air de Villa-Lobos,

A moins qu’ce soit Demis Roussos ?

Comme aurait dit Robert Desnos :

Tout ça c’est dang’reux pour nos gosses !

Pardon, mes chers poètes, pardon ! mais c’est pour la bonne cause.            27-11-2019

Nouveau sur STATION SIMONE !

Après JEANNIN JANIME sur son 30 (octobre 1870) avec SIMONE,  retrouvez également en cliquant sur  l'onglet "Simone en Histoire" :

les Inédits de la Grande Guerre (1914-1918) des Archives Départementales de la Côte-d'Or (ADCO) pour une écoute en continu.(lien ci-dessous)

En cliquant sur l'onglet Grande Guerre de ce blog, retrouvez regroupés tous les articles s'y rapportant, la bibliographie (non exhaustive) que je vous propose, des documents iconographiques inédits des ADCO, et d'autres articles à venir sur le sujet. Bonne écoute !

NB: ne pas se fier à la durée affichée sur les fichiers : chaque partie compte 10 épisodes et dure entre 45 et 50 minutes environ.

Ça commence un matin par une sonnerie de téléphone. Une  interlocutrice inconnue  me dit qu’elle  appelle de la part d’une maison d’édition (connue)  et elle me demande si je veux être « influenceuse ». Influenceuse ! je me dis : c’est une blague ! un  gag ?!   Je réponds que c’est très gentil de me faire cette proposition, mais que non, désolée, je ne veux influencer personne et que je suis pas qualifiée pour ça.  Et je lui demande : Mais comment vous avez eu mes coordonnées ? Et elle me répond : Sur votre site « Les yeux de Gohette »! Intérieurement je rigole et je raccroche. C’est vrai que j’ai une auto-entreprise  qui s’appelle « Les Yeux de Goethe » et un onglet sur ce blog ! Par ailleurs vous êtes tout excusé-e si vous ne saviez pas que le nom de l’auteur de Faust  se prononce « Gueute »,  mais qu’une personne prétendant travailler dans le domaine culturel ignore le nom d’un auteur mondialement connu, c’est inquiétant.

Mon compagnon  se souvient d’un prof de fac racontant  qu’il avait été invité à un colloque littéraire aux États-Unis et que  l’un des intervenants américains prononçait Goethe  « Goussi », ce qui avait fait rigoler le prof  toute une journée !

Ça me rappelle aussi que, dans les années 90, un ex-candidat à la Maison blanche-dont j’ai oublié le nom- à qui un journaliste opposait comme argument une citation du même Goethe-  avait répondu très sérieusement : « Donnez-moi son n° de téléphone à ce Goethe, je vais lui dire deux  mots ! » Bon, depuis, en matière culturelle on a vu pire à La Maison blanche, et bien élu celui-là ! Et peut-être même réélu ….  points de suspension,  suspendus dans l’avenir incertain du monde.  C’est  inquiétant.

Tout aussi inquiétant est de confondre Beethoven le musicien avec Beethoven le chien du film ! Rappelez-vous : si le chien s’appelle « Beethoven », c’est parce qu’il a aboyé  en entendant la 5^e symphonie de Beethoven. Un musicien / un chien. D’accord,  me direz-vous, mais justement,  comment ne pas les confondre  ? C’est vrai que Beethoven le musicien avait une abondante chevelure et que Beethoven le chien est un Saint-bernard avec un  poil fourni, mais c’est facile, et c’est la musique qui nous sauve, vous allez voir  :  à ce jour il y a 8 films Beethoven, dont le dernier est « Beethoven et le trésor des pirates » mais il y a 9 symphonies de Beethoven !  Donc si on vous parle de la 9^e de Beethoven, il s’agit bien du  musicien qui  a composé aussi La lettre à Élise… Vous le saviez ? Non, La Lettre à Élise n’est pas  de Richard Claydermann, malgré ses 340 disques d'or et de platine. La Lettre à Élise c’est de Ludwig van Beethoven, le musicien allemand! Vous êtes sourd ou quoi ?

Tout ça me rappelle que cet  été, on est allés à Vienne en Autriche et  que, pour préparer ce voyage, on a acheté un guide Le Petit Futé - Vienne, édition 2019-2020, et en cherchant la rubrique « pour s’y rendre » , on a eu la très grande surprise de lire p24 :

Le Danube à  moins de 3h de Paris !!!  Le rédacteur du Petit futé n’aurait pas confondu Vienne en Autriche avec Vienne en France, au bord du Rhône, par hasard ? Et personne n’aurait relu et corrigé cette énorme bourde ?! c’est inquiétant ! Vous allez encore  me dire : Vienne en Autriche et Vienne en France, comment ne pas  les confondre  ? Je vous réponds,  c’est facile, et c’est encore la musique qui nous sauve : Johann Strauss (le fils) a bien composé Le beau Danube bleu, mais il n’a jamais composé de valse qui  aurait ouvert le bal à Schönbrunn en 1867 et qui s’appellerait  La lyonnaise des eaux.  Quelqu’un me dit :  Si ! Si ! mais non !

Donc en allant à Vienne (Autriche), on a eu une petite pensée pour Beethoven, le musicien, et on est allé à Heiligenstadt, dans ce village viticole, maintenant  dans la banlieue nord de Vienne, autrefois à la campagne,  où le médecin avait  envoyé Beethoven  pour qu’il repose son audition.  Eh bien je vais vous dire : si vous êtes Bourguignon ce n’est pas la peine de faire 1000km pour ça ! C’est surprenant mais Heiligenstadt  ressemble tout à fait  à Talant ! autre ancien village viticole,  limitrophe de Dijon. Vous allez encore me demander : Heiligenstadt/ Talant, comment ne pas les confondre ?  Eh bien je vais vous  répondre : c’est facile ! d’abord les bus  Divia B 10 et Liane 5  ne passent pas  Heiligenstadt : on a vérifié ! Et une autre preuve, et c’est encore la musique qui nous sauve : c’est bien à Heiligenstadt, le 6 octobre 1802 que Beethoven a écrit à ses frères pour leur dire  qu’il devenait  sourd et qu’il en était désespéré. Lettre retrouvée après sa mort  et qu’on appelle  « le testament de Heiligenstadt ».  Pas « le testament de Talant ». Cela dit il y a peut-être quelqu'un à Talant qui a écrit à son frère pour lui dire qu’il devenait sourd, mais pas Beethoven.  Mozart  est venu à Dijon, rue Jeannin, mais pas Beethoven ! Vous allez me dire : comment ne pas les confondre ? Mais là je vous dis stop !

Revenons à Goethe, auteur de Faust et de Werther.  Vous me dites :  Ah ! Werther’s Original ?  Mais non ! c’est vrai que les  Werther’s Original  ce sont  de délicieux   caramels au lait,  mais je vous assure, le vrai  Werther, l’« original », c’est bien celui de Goethe, dans  Les souffrances du jeune Werther,  roman culte paru à la Foire du livre de Leipzig en 1774 –eh oui déjà ! qui raconte l’amour réciproque mais impossible de Werther et de Charlotte, dite Lotte, fiancée puis mariée à  Albert ! après quoi Werther désespéré se suicide ! 

 Parce qu’attention quand même : les  deux Werther sont dangereux.  Et vous allez encore me demander : comment ne pas les confondre ?  eh bien cette fois, c’est facile :  c’est la Sécu qui nous sauve: les caramels Werther sont dangereux pour la couronne, pas la couronne des Habsbourg, non, celle que le dentiste venait de vous poser, qui a coûté bonbon, et qui justement est partie dans le caramel.  Tandis que le Werther de Goethe est dangereux pour le cœur et provoque  le suicide.  La Sécu rembourse une partie des soins dentaires et  même un peu plus si vous avez une bonne mutuelle, mais la Sécu ne rembourse pas les soins de désespoir d’amour. C’est comme ça qu’on les différencie.

Ça fait un moment que je vous cite des auteurs et des chefs d’œuvre, ça commence à se  mélanger  et vous me demandez : comment ne pas les confondre ? : alors là cette fois, c’est facile et c’est  Playmobil qui nous sauve !  parce qu’un écrivain et metteur en scène allemand qui s’appelle Michael Sommer  a eu l’idée de raconter sur YouTube en vidéos de quelques minutes tous les chefs d’œuvre de la littérature mondiale rien qu’avec des Playmobil. Il fait ça depuis 2013. C’est en allemand ou en anglais et c’est hilarant : suivez le lien ci-dessous (e

Maintenant pour terminer, même si « Gohette » rime avec goélette, je vous assure que je ne vous ai pas menés en bateau.  Tous les faits que je viens de citer  sont  véridiques, mais je vous déconseille absolument de  raconter  cette histoire des « Yeux de Gohette » à votre chat ; c’est beaucoup trop dangereux pour lui.  Vous me demandez : Pourquoi l’histoire des yeux de Gohette est dangereuse pour le chat ?  Et je vous réponds : vous voulez voir vous voulez voir le Sha –kes- peare, le chat qu’expire ?!

RAPPEL : Vous vous souvenez de notre "Jeannin se met sur son 30" #1 du 27 octobre 2018 ? je vous renvoie à l'article ci-dessous :

Au café des Voyageurs, 81 rue Jeannin à Dijon, nous avions "joué" avec tous ceux qui le souhaitaient, un texte des Archives de l'Assemblée nationale du 8 mars 1871. Ce jour-là, Victor Hugo, alors député de la Seine,  claque la porte de l'Assemblée nationale, révolté parce que  l'élection de Garibaldi, qui vient d'être élu député, est invalidée, sous prétexte qu'il n'est pas français, alors qu'il a défendu la France contre les Prussiens en remportant deux victoires, à Châtillon en novembre 1870 et à Dijon en janvier 1871. Pour en savoir davantage sur Garibaldi, et retrouver le texte  de l'Assemblée nationale, vous pouvez cliquer sur les liens ci-dessous :

Eh bien notre projet a pris de l'ampleur et pour pérenniser une "fête du 30 octobre", nous avons "joué" "Jeannin se met sur son 30"#2 le 26 octobre 2019.

Cette année, nous avons choisi de "jouer" un texte de Clément-Janin (1831-1885)  extrait et  adapté de son Journal de la Guerre de 1870-71 à Dijon et dans le Département de la Côte-d’Or .

En voici la distribution :

Texte de présentation :

"Ne vous mélangez pas  les Janin ! "ou " ne vous emmêlez pas  les Janin", au choix !

• ne pas le confondre bien sûr avec Pierre Jeannin, dont notre rue porte le nom, qui fut président au Parlement de Bourgogne et qui vécut sous Henri IV. Ne le  confondez pas non plus avec  son oncle, l’écrivain  et académicien  du 19^e siècle Jules Janin (1804-1874) ! et  ne  le confondez pas non plus avec son propre fils :  Noël Clément-Janin (1862-1947) !  écrivain, éditeur et critique d’art. On les confond souvent parce que, en 1938, le fils a donné les manuscrits de son père à la bibliothèque municipale de Dijon. C’est le fonds Clément-Janin.

·        Pendant la guerre de 1870-71, Clément-Janin a 40 ans et il raconte les événements au jour le jour dans son :

Alors, rappelons rapidement  les circonstances : 

•  En plein été caniculaire, le 15 juillet 1870, Napoléon III déclare la guerre à la Prusse. Très vite, ça va très mal pour les Français parce que l’état–major se montre incapable d’appliquer une stratégie  coordonnée et d’avoir une unicité de commandement.
• le 16 août 1870 Strasbourg est assiégée par l’armée prussienne,
• le 2 septembre 1870  c’est la défaite à Sedan :  Napoléon III capitule et Gambetta proclame la République.
• Le 19 septembre 1870 , Paris est encerclée par les Prussiens
• et à la  mi-octobre, Garibaldi arrive à Dole, pour porter secours aux Français.
• L’armée prussienne, qui au départ n’était  intéressée ni par la prise de  Dijon et ni par la prise de Besançon, reçoit l’ordre de descendre rapidement vers Lyon pour protéger l’axe Strasbourg- Paris.
• Mais le 14 octobre 1870, devant la gravité croissante de la situation, Gambetta, décide par décret,  de mettre en place des comités militaires départementaux qui viendront prêter main-forte sur le terrain  partout où l’armée en aura besoin.
• Et c’est précisément à cette date, le 14 octobre 1870, que commence le tome 1 du Journal de guerre de Clément-Janin. Nous allons suivre  les événements  ensemble pendant 14 jours, jusqu’à la nuit du 28 octobre. Pour ce qui se passera ensuite, les 29 et 30 octobre, dont la barricade de la rue Jeannin, eh bien nous garderons le suspense jusqu’au 4 avril 2020 !
• Précisons que ce que nous allons lire ensemble est uniquement tiré du Journal de Clément-Janin, sans recoupement d’autres sources.
• Vous voulez écouter notre séance du 26 octobre 2019 ?  vous en retrouverez l"enregistrement en podcast en cliquant sur le lien ci-dessous :

Avant de commencer je voudrais dire que j’ai eu l’idée de cette série qui s’appelle Plastique bernant bien avant– d’ailleurs il y a des témoins- bien avant  que le site belge Nordpress  annonce que le chanteur Plastic Bertrand  a changé de nom.  Pour être plus écoresponsable, Plastic Bertrand  s’appelle maintenant  Compost Bertrand !

Ma série s’appelle Plastique  ber-nant, du verbe berner, tromper, 1^er groupe ! pour plus d’info, allez voir Bescherelle.

Aujourd’hui Épisode 1 : « la Maison du plastique ».  Ça commence :

Rouen : sa cathédrale gothique -la 3^ème plus haute du monde- sa statue de Jeanne d’arc  et son site classé Seveso.

La Cathédrale de Rouen illuminée

Beauvais :  sa cathédrale gothique, son chœur le plus haut du monde, sa statue de Jeanne Hachette  et son site classé Seveso.

Chœur de la cathédrale de Beauvais illuminé.

Je précise : Jeanne Hachette, dont la statue en bronze se dresse à Beauvais,  place… Jeanne Hachette, non loin d’ailleurs du Lycée …Jeanne Hachette et de la résidence …Jeanne Hachette, n’est pas  l’arrière-grand-tante par alliance de Pierre, de Pierre …. Larousse. Là je sens que c’est Le Seuil de ce que pouvez supporter comme blague . Non. Je vous explique :

Jeanne Hachette a vécu au XVe siècle,  c’est l’héroïne de la résistance des femmes de Beauvais, pendant le siège de Beauvais. -? Et qui, Jeanne Hachette  a-t-elle balancé dans le vide du haut d’un rempart de la ville, d’un coup de sa Hache, d’où son nom, Hachette, je vous le demande ?!

Eh bien j’ose à peine vous le dire, chers auditeurs, alors que nous sommes en train d’enregistrer cette émission  au cœur de Dijon, à moins de 500m du Palais des Ducs de Bourgogne :  Jeanne Hachette a bouté  hors de Beauvais un Bour-gui-gnon ! Eh oui, Beauvais était une ville particulièrement choyée  par Louis XI, il n’y en a pas eu tant que ça, et elle était assiégée  par les  troupes de Charles le Téméraire !  Et dire que je suis venue vivre en Bourgogne ….

On me signale que Jeanne Hachette, de Beauvais, a envoyé par Chronopost, un masque anti-pollution et  une très grosse boîte de mouchoirs à Jeanne d’Arc, à Rouen, parce que Jeanne d’arc  souffre en ce moment  de difficultés respiratoires. Parce que, tout de même  Jeanne d’arc  à Rouen, 1431 : asphyxiée  par les fumées de son propre bûcher ;  1944 : asphyxiée  par le bombardement et l’incendie de la cathédrale ; 2019 :  asphyxiée  par les fumées toxiques de Lubrizol. Et on ne parle pas de Jeanne d’arc à Paris, où tous les ans, au 1^er mai, ça sent aussi très mauvais. Quand est-ce que ça va s’arrêter?  elle se demande, Jeanne d’arc. Elle en a  ras le heaume et même ras la frange sous le heaume.

Bon, c’était une petite intro historique pour que vous ne mouriez pas idiots. Donc je reprends :  Beauvais :  sa cathédrale gothique,  son chœur le plus haut du monde, sa statue de Jeanne Hachette-maintenant vous savez qui c’est-  son site classé Seveso ET sa MAISON DU PLASTIQUE.

Enfin il y a longtemps, quand mes cousins et moi, on  était enfants, et qu’on passait la fin des vacances  d’été dans l’Oise, près de Beauvais avec notre grand-mère, née un 23 août , ce qui tombait bien :  une occasion, chaque année, de casser nos tirelires pour lui  offrir un beau cadeau d’anniversaire, acheté dans un vrai palais des merveilles, un temple sur 2 niveaux-et ça planait pour nous- dédié au dieu Plastique : La Maison du plastique ! Avec plein de cadeaux multicolores,  qu’on pouvait acheter avec notre argent poche,  comme par ex :

• un tablier multipoche en plastique pour le jardinage,
• une trousse de toilette en plastique  avec ses étuis  à brosse à dents et à savonnette en plastique bleu lavande,
• une nappe en plastique décorée de fleurs des champs, pour protéger la table de jardin,  en fer, qui rouille, contrairement au plastique !
• un imperméable en plastique transparent, irisé comme une aile de libellule, plié dans sa pochette, à glisser dans le sac à main pour se protéger des averses surprises,
• des bijoux  en plastique imitant parfaitement l’ivoire,  et qui n’avaient pas fait de mal aux éléphants ! Et ça c’était bien, on en était déjà conscients,   etc… etc…

Notre grand-mère, qui était  née à Montrouge à la fin d’un autre siècle, adorait le plastique.  Et aussi les meubles en  Formica. Et aussi pulvériser dans nos chambres de grands jets d’insecticide Fly-tox- j’en ai encore le souvenir « sévésien » dans les narines- pour nous protéger des moustiques.

Et elle était contente de nos cadeaux en plastique, parce qu’elle adorait  le Plastique, symbole de « Progrès ».  Mais il faut le dire : dans ces prétendues 30 glorieuses, on était tous bernés par ces fausses certitudes. C’était juste avant le 4 janvier 1966, quand la raffinerie de Feyzin, classée Seveso, a explosé …

Et maintenant, ne me dites pas que ces trésors, offerts avec nos cœur d’enfants, sont allés grossir le 7^e continent quelque part dans le Pacifique, parce que je vais pleurer.

Je me suis renseignée : cette Maison du plastique à Beauvais n’existe plus, et il y a maintenant à la place, devinez quoi ? une boutique  « zéro plastique ». Pauvres fatals petits Picards : qu’est-ce qu’ils vont bien pouvoir offrir à leur grand-mère ?

S’ils en ont les moyens, ils pourront toujours aller à Paris, dans la très chic Rue de Rennes (6^e arrondissement) où il y a maintenant une Maison du plastique !  mais oui, ces objets sont devenus le comble du vintage chic et  décalé !!!

Pour terminer  je conseille tout de même à Jeanne Hachette, par précaution,  de garder un masque et une boîte de mouchoirs par devers elle. Parce que je le répète : Beauvais :  sa cathédrale gothique, son chœur le plus haut du monde, sa statue de Jeanne Hachette, sa recette du bourguignon haché,  sa maison « zéro plastique »   et son site classé Seveso.

Claude Léa Schneider, 20-10-2019.